repeticiones

El otro día alguien, no se quién ultimamente las personas se me superponen, entre el dueño del bar de cafés, las minas de ai, mi hermana y su mundo, mis amigos, sus amigos y los amigos de sus amigos, la calle linda del O, la of de la F, la mirada de D. y la risa de M., la nostalgia de F. ... y de D. jejej ... en fin... en que iba?? ah si alguien, no se quién, me dijo el otro día que ... puta se me olvidó.. que era???... ay siempre me pasa esto de irme por la rama y terminar en el Orinoco... a ver... era algo asi como de la life... algo del azar... algo de las reiteraciones aaaaaaaaaaaaaaaaa, me acordé.. bueno alguien, no se quién, me dijo el otro día que los deja vues no existen. Así de simple. Lo que sucede es que a veces nuestra propia inconciencia se adelanta a lo que sucede, o sea, de alguna manera va más rápido que nuestra conciencia, entonces cuando llegamos al "lugar" creemos que ya estuvimos ahí. La cosa ya estaba inconcientemente en nuestra memoria por eso creemos que la recordamos, aunque sólo la hayamos percibido un segundo, o una milésima de segundo "antes" de nuestro "recuerdo"...

...mmmm... de tanto esfuerzo en acordarme perdí la contundencia de la reflexión... a ver si es por sensaciones la cosa me deja un poco desilusionada, más concretamente, "desmagiacisada"... yo disfrutaba el giro sobrenatural en esas sensaciones, me abismaban las palpitaciones de la nada ...en un tiempo en que mi corazón no latía más que por cansancio... y la certeza de estar viviendo realidades paralelas... ahora sólo hay una jugada de mis neuronas y no existe ninguna magia que intentar descifrar. Por otro lado, la explicación le aporta una dosis de tranquilidad a mi vida. Una más de mis constantes locuras diarias ya no es una locura, sino que tiene una explicación con fundamentos científicos ...ahora puede que alguna vez me expliquen cómo es que bailo con mi sombra... eeeeeeen fin... hace tanto rato que escribo que tengo la sensación de que ya he vivido este momento innumerables veces jajajaja de todas maneras eso es algo que no me explicaron... cómo es que el ser humano lo hace para repetir constantemente actitudes, errores, tropezones con las mismas piedras, cómo hago yo misma para no seguir los mismos caminos, cruzar los mismos ríos... cómo tender nuevos puentes... como evitar ciertas visitas... cómo... quizás nadie aún me lo ha dicho... pero tengo la sensación de que esto tb tiene una explicación científica...

affair

Apenas el tercero salio por esa puerta y mientras Antonina estaba de espaldas poniendo el cerrojo después de despedirse, el tipo se lanzó sobre ella con una energía bastante impresionante... se veía venir, pero no dejó de ser inesperado... al principio, inmovilizada por la espalda, pasaron unos segundos deliciosos en que lo único que recuerdo es tu respiración en mi oído... luego, sumergida en un abrazo frontal que acabó por arrastrarla a una dimensión desconocida, de brazos y piernas, almohadas y balcones jajaja caetano veloso y el silencio, todo enmarcado en esa oscuridad sutil, teñida por las luces de la ciudad que vigilan detrás de las ventanas... insaciables...agresivos...crueles...suaves...sabores...silencios...gritos, ja!...

Y luego la noche se desvanece... y los sonidos matutinos bajo la "lluvia" comienzan a traer a la memoria flashes de algunos movimientos... exóticos?? ...mmmm.... ...jajajJAJAJAjajajajaJAJAJAJAJAjajajaja ajAJAJAJjajjajajajJAJAJAJjajajjajajajajajjajajaja tenia tantas ganas de reirme con altibajos... crema de almendras, ropa limpia, nada en el estómago y la ciudad entera esperando que la recorras a zancadas traqueteantes... por supuesto un abrazo de despedida y un beso de pelicula...

...y la certeza de no volver a encontrarse jamás...

No puede evitarlo. No desea caer en retenciones innecesarias. La belleza de todo el asunto radica, a su juicio, en la certeza de la intrascendencia. Es cierto que carece de ilusión, pero recuerda que ya alguien dijo alguna vez que estamos regidos por el azar...y no recuerdo la frase que sigue... azar... en otras materias, piensa, seamos forjadores de futuro, constructores, creadores, ilusionistas, científicos, comprometidos con la vida y con el medio ambiente... sin embargo algunos sucesos... hermosos... no podemos acaso dejarlos estáticos en nuestras mentes?? como una obra de arte, perfecta en su género, cuál sea, a la medida de cada cuál, quién sea, sin consecuencias... sin efectos... simplemente contenida en si misma... y burbujeante de sensaciones maravillosas...

Agosto 28, 1963

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"(...) I say to you today, my friends, so even though we face the difficulties of today and tomorrow, I still have a dream. It is a dream deeply rooted in the American dream.

I have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed: "We hold these truths to be self-evident: that all men (y todas las mujeres jiji) are created equal."

I have a dream that one day on the red hills of Georgia the sons of former slaves and the sons of former slave owners will be able to sit down together at the table of brotherhood.

I have a dream that one day even the state of Mississippi, a state sweltering with the heat of injustice, sweltering with the heat of oppression, will be transformed into an oasis of freedom and justice.

I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character.

I have a dream today.

I have a dream that one day, down in Alabama, with its vicious racists, with its governor having his lips dripping with the words of interposition and nullification; one day right there in Alabama, little black boys and black girls will be able to join hands with little white boys and white girls as sisters and brothers.

I have a dream today.

I have a dream that one day every valley shall be exalted, every hill and mountain shall be made low, the rough places will be made plain, and the crooked places will be made straight, and the glory of the Lord shall be revealed, and all flesh shall see it together.

This is our hope (...)"

a room with a view

En estos días he estado un tanto críptica. Más que siempre. Lo anterior me ha mantenido carente de expresión escrita. Será por eso que me dió por la expresión oral y la terminé embarrando, fuck...lo peor es que cualquier vestigio de idiota se conecta y yo la putrefacta lo saludo al instante jajajajjajajjajaja es tan temible esto de los impulsos jajajaj hay días y días para todo... lo bueno de mi es que de tantos errores cometidos tengo cierta práctica para salir de determinados agujeros jajajjajaja... nada pasa en este momento, a la vuelta de tuerca quien sabe en qué quedaremos...

Entre estas diatribas me voy acordando de las imágenes asombrosas que me han estado rondando estos días. Sin ir más lejos, como dice la A., ayer cuando salí del epicentro legalista-formal, me topé en la vereda de enfrente con un relato visual de lo más antagónico. Un ario de dos metros sostenia entre sus brazos un cachorrito de un color tan negro que parecía parte de La Nada, apenas se veía el brillo de sus ojitos azabache también, como él. El contraste era abismante, llámenme exagerada pero la cosa era impactante, tentada estuve de sacar la cámara para inmortalizar tal anomalía, pero la expresión apurada de mi compañero de viaje me lo impidió.... era un cuadro de rotkho: negro sobre blanco... o un error de la nieve, o una oscuridad queriendo salirse del corazón de esa blancura con esa mano tan blanca intentando detenerlo, o abarcarlo... diantres... sumemos a eso una imagen de agua que no he podido olvidar, una instantánea de espuma, fluido y arcoiris, el roce de una mano y un beso inventado y convenientemente olvidado. Hay otras más... tantas... seguimos en el público y el tema todavía nos mantiene expectantes, pues hace bastante rato que nuestro protagonista principal, alguien casi como el famoso abogado criminalista jajajaja carece de sentido del tiempo, del espacio, de voz y de son. Quizás hoy desafine a las otto e mezzo... quizás simplemente concerte una cita en el Eire vestida de verde... imágenes de soledad pero nunca en solitario, sólo imágenes...

...el relativismo de la "normalidad"...

MAMÁS Y PAPÁS - MUMMIES & DADDIES (2008) - video powered by Metacafe

r

li terrrrr aa turrrrr aaaaaa terrrrr apéutica...
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
si la escritura tuviera voz hoy todo sonaría arrrrrrrrrrrrarerrado...
o errado...
eres... erres... errático... erróneo... error... errar... erradicar...
nada más que eso, erres... nada más que erres...
erres...

take this waltz...

añonuevovidanueva...

literaturaterapéutica...

music...

nada...

sheize...

disociada... ayer estaba pensando en algo interesante de escribir...ya casi tenia la historia en mi cabezota... la olvide... las feromonas... fuck...

en un rincón del alma...

donde tengo la pena...
que me dejó tu adiós...
jajjajaa... bien dice joaquín que las amarguras no son amargas, cuando las canta chavela vargas...
la música indunda el ambiente solitario que me rodea, y al tararear los covers concluyo que definitivamente parece que el espíritu navideño no me vino a visitar este año... y que al contrario, quién me vino a visitar anoche fue la única persona que nunca pensé que volvería a encontrar.

Llegó cambiada, dejó el semblante triste y sus ojos ya no son grises, oir su risa fue casi emocionante, escuchar sus diatribas y verla confrontarse con quien tuviera al frente, utilizando al máximo todas las palabras que les roba a los libros, su caminar tan seguro, sus miradas tan certeras... no pude más que dejarla explayarse y mirarla atónita, muda, embrujada, sus movimientos cadenciosos, su voz profunda... la extrañaba tanto... me pregunto dónde se habrá quedado todo este tiempo, algunos dicen que voló al trópico de cáncer y dió la vuelta a la circunferencia de la tierra, asegurando a cada paso que iba a encontrar el fin del mundo... otros dicen que se quedó escondida en una esquina oscura buscando alguna cosa que le arrebataron hace un tiempo por ahí... no lo se, sólo se que verla, oirla, fue tan inesperado y reconfortante, y que su llegada vino mezclada con los vestigios de esa tristeza que para Antonina ya no es más que un simple-extraño-mal-recuerdo... bienvenida... me pregunto cuánto tiempo vas a rondar esta vez por aqui... la útima vez olvidaste llevarte tu gigante, lo dejé en la repisa del escritorio... el pobre pregunta todos los días por ti...

... un millar de metáforas, parábolas, leccionesh, designios... de las manos a la greda hay sólo un instante...

qué va, me quedo con que la función de producción=sonrisa de niña por macetero de regalo...

...es verdad... parece que estoy traspasando el límite que rompe el deseo...

fomingo

Los fomingos tienen algo de adultez que me sorprende. De niña odiaba el aburrimiento de las siestas y el exceso de videos musicales en la tv... sólo eran memorables con la palangana, las gallinas y mi abuelita jajaja pero en un momento hasta eso cambió, y sólo nos quedó el calor, las eternas siestas y la soledad del atardecer esperando que la vecina llegara de donde sea que estuviera (lo peor era que ya en esa época la inminencia del lunes me provocaba malestar estomacal ajajja). En fin... fomingos... el fomingo recién pasado me deshice de algunas cosas de mi oscuro pasado, redecoré algunos espacios medio abandonados, me tropecé con fantasmas que me dió mucho gusto re-conocer, conquisté algunos espacios aún no visitados de mi nuevo hogar y en algún momento, no se ni cómo ni con qué pretexto, me encontraba detrás del bellas artes mirando el caballo guatón del forestal. Estaba lleno de gente, hacía calor pero la brisa estaba exquisita y nos estabamos riendo... así de cualquier cosa, como cuándo la vida te comienza a tirar chistes de puro buena para molestar jajajja jajajajjaa. Creo que ese lapso verde-sonoro ha causado graves efectos en mi típico semblante lunístico, dejándome en una extraña situación de no-letargo que me tiene bastante asombrada ...también pueden ser unos ojos claros que me dan vueltas en la memoria jejeje... Pero bueno, el punto inicial era lo adulto de los domingos. Parecerá una falacia dado que el lugar por el que andaba estaba lleno de niños jugando, corriendo, gritando (q atroz, sólo de escribirlo me vuelve a dar alergia), en fin, pero no me refiero a eso sino a que sólo cuando ya eres de "los nuestros" te empiezan a parecer los domingos diferentes... algo "especiales"... un fomingo se puede dormir todo el día sin ningún remordimiento (es casi un derecho), el fomingo parece el mejor momento para hacer lo que no haces regularmente (salvo los domingos) como ir a ver a tu mamá, los patos de tu abuela o arreglar la lluvia de la ducha... el fomingo a la vez puedes dejar de hacer algunas cosas que tenías pendientes, porque precisamente es fomingo y mañana es lunes y hay que descansar que la semana se viene complicada... en fin... sólo quería acotar que, desde que tengo esta vida que tengo, el fomingo se ha transformado en algo personal, una institución en si mismo, un encuentro con la versión 2.0 de mi alma que hace lo que quiere, se ríe de la nada y, últimamente, se duerme con el amanecer.

la oscura esquina

(El tema no es ese,
no.
No se trata de tropezar otra vez con la misma piedra...
o si???
Euforia...
mmmm...
A estas alturas ya debería tener más claras algunas cosas, menos preguntas, alguna que otra respuesta. Hoy he recibido un piropo de lo más procaz y una llamada telefónica que nunca debió ser... lo primero me dió entre risa y asco y lo segundo me tiene un poco indecisa, perturbada, dubitativa y quizás triste... pero eso no es lo que quiero decir...hoy quiero recordar un suceso paranormal)


Los días pasaban tan lento en esas épocas que ni una estrofa de canto gregoriano los alcanzaría a abarcar (hipnotizantemente interminables). Pleno verano y el calor del concreto hacía que los tacos se me clavaran en las rendijas del cemento. La mitad de la oficina estaba fuera y la otra mitad demasiado preocupada por salir pronto de vacaciones. Yo no tomo vacaciones en el verano, i didn´t see the point... asi que los días comenzaban a las 18:00 y terminaban a la hora que quisieran, entre el cine y el teatro, de tarde en tarde una buena conversación, los libros atrasados y muchas pero muchas caminatas al atardecer. Una noche volví a casa un poco tarde. En ese tiempo vivía bastante lejos de todo y todos y debía caminar por una esquina que más que esquina parecía una caverna, una literal boca de lobo. Aún hoy creo que era el rincón más oscuro de esta ciudad hasta que pusieron el farol al frente. Hoy esta iluminado pero aún así tiene un dejo de tetricidad intrigante, aunque quizás sólo son las imágenes de lo que alguna vez fue... en fin, el asunto es que era tarde, y no había un alma cerca, el suelo de tierra se colaba por mis ojos y me hacía lloriquear. Típico. No recuerdo de donde venía pero tenía la mente muy liviana y el andar ligero, demasiado ligero quizás. Cuando me acercaba al trecho de oscuridad me puse nerviosa, absurdamente mis manos comenzaron a transpirar y el corazón me latía cada vez más en allegro furioso. Me detuve en el umbral de la oscuridad más absoluta que puedo recordar, no se porqué pero ni siquiera era capaz de ver lo que había más allá, abrí los ojos tanto como pude y fue entonces que empecé a sentir que la oscuridad se quería colar por ellos como la tierra que pisaba... por unos segundos mi cuerpo se paralizó... entonces sacudí la cabeza... tomé conciencia de lo absurdo de mi situación, era la misma esquina de toda mi vida, en la calle de toda mi vida, bajo las ramas de toda mi vida... no se porqué pero me acuerdo que hasta aplaudí para darle un poco de valor a mi racionalidad menguada por el miedo... luego di una patada al suelo y en un acto del que aún me admiro hoy, me adentré en la oscuridad más absurdamente aterradora que he visto jamás.

...

Digamos que creo que el tiempo se detuvo, quiero decir, si hubo un lapso en el que yo estuve dentro de esa oscuridad no podría decir si fue un siglo, un año o una milésima de segundo. Me gusta pensar que nunca crucé ese umbral, que simplemente esquivé esa esquina y pasé por la del frente. Otras veces pienso que nunca salí, que mis ojos no alcanzaron a cerrarse y que esa esquina se coló dentro, ocupando un pedazo sutil de mi alma... pero eso lo pienso sólo los días en que recibo comentarios procacez o llamadas indeseadas. Nunca volví a cruzar por ahí. Nunca.

ratas de dos patas

Hoy descubrí que parece que hay una especie de reproducción no controlada de imbéciles, egocéntricos, abusadores, enfermos y encima: mudos (a los idiotas les fallan las cuerdas vocales en los momentos precisos) POR FAVOR PRESIDENTA REGALE LA DAY AFTER PILL PARA QUE SALVEMOS A FUTURAS GENERACIONES DE OTRA CAMADA DE HIJOS NO DESEADOS CON COMPLEJO DE PAPAFRITAS, PICHIRUCHIS, GAZNAPIROS, incompetentes, mentirosos, payasos...

a ver...

si la otra persona no te gusta, NO LE SIGAS EL JUEGUITOOOOOOO

y si al tipo o tipa le cuesta entender (es altamente probable si es mujer, lo reconozco) por favor tómale los hombros, haz contacto visual y dile asi claramente: No quiero nada contigo!!!

y si aún peor, estás con alguien porque ya estás vieja o viejo para no andar con nadie pero el tipo o tipa en verdad no te interesa, dime... vale la pena la distracción??? si sabes que por más que estires el chicle la cosa va directo al si te he visto no me acuerdo... más encima puede que el contrario esté con el tremendo castillo en el aire así que para que ser tan idiota y yoyoyo y herir al restoooooooo

en fin...

esto no es un tema de tal o cual género (aunque tengo mis serias dudas y ciertas preferencias jejej) sino que ES UN TEMA DE ESTUPIDEZ NACIONAL QUE DEBEMOS CORTAR DE RAÍZ!!!! Que se acabe la ambiguedad, nunca más queremos escuchar el "no eres tu soy yo" o el "pero si nosotros nunca tuvimos nada serio, éramos sólo amigos" o "creo que lo más sano es que..." (jajaja que frasesita tan melodiosa) las cosas por su nombre, pues mas vale una abismo con fondo que un tunel sin salida.

joder... y encima me pongo metafórica...me falta el puro galán galeno para salir publicada en un diario de circulación nacional... o ganar una alcaldia con mis propuestas

en fin...

q tanto el blog es mio escribo lo que quiero... igual la maestra describe el feeling mejor que yo... vamos Paquita...

verde sobre morado

Rothko, Mark
1961
258 x 229 cm

Después de 4 horas de museo con las piernas reventadas, el cerebro atiborrado de información que de a poco comenzaba a procesar, los ojos inundados de escenas maravillosas, dulces, terribles, impactantes (la historia de Santa Agueda me pone realmente mal), casi sentía la pintura en los dedos, fue entonces que llegué al 1900 y comenzaron los pintores modernos y contemporáneos y sus significancias, interpretaciones, significados. Hasta hace algún tiempo el asunto a mi, al menos, me violentaba... no entendía cómo pintar tres rayas y cuatro puntitos en una tela azul era un campesino catalán tocando guitarra o una vaca o whatever, por mucho que la técnica implementada en el asunto haya sido maravillosa. Sin embargo los cuadros que realmente odiaba, eran esos en que el loado pintor ni siquiera se dignaba a nombrar -sin titulo- dejando al observador la libertad de intentar ver algo en esos vacíos o imaginar figuras pigmeas entrecerrando los ojos... Hoy en día, y gracias a una suerte de perseverancia admirable por indagar en lo que me parece inexplicable, unido a una suerte verdadera que me ha permitido ir a ver algunos originales, he modificado mi percepción sobre las rayas y los colores, y aunque no puedo esbozar siquiera una opinión, lo que me obnubila de estos "trabajos" son las sorpresas que encierran en dos d... un ejemplo es este que descubrí ahora último y que me ha costado un kilo encontrar on the net. Como siempre al principio no ví nada pero algo me hizo detenerme (la banca que había al frente fue bastante seductora también jeje) pero luego vi cosas que se movían, sombras que parecían salir del cuadro... me inundó un sentimiento de melancolía, de calma y de nostalgia... estar sentada ahí algún tiempo fue un viaje dentro de un viaje y no sé cuánto habrá durado, pero a veces me encuentro pensándome sentada ahí frente a ese cuadro, en un salón de paredes altas y blancas, entre sonidos y silencios de turistas a toda velocidad, yo pequeña y encorvada con la cabeza hacia arriba, intentando abarcar este cuadro tan inmenso...

y qué queda...

además de miles de imágenes y momentos freacky, cansancio, risa mucha risa... regaloneo infinito... ha llegado el final y vuelvo al principio, exactamente al momento previo a alguna cosa, que tiene más de postrimetría que de inicio... o será que es el momento final y porque soy un alma optimista todo me parece que comienza otra vez... o será que el tema es sencillamente circular y de pronto vuelvo a sentirme en el momento que creí haber dejado atrás y que vuelve con una dosis de comodidad tan agradable... tan palpable, casi táctil... incluso la armonia del teclado tiene un tono espantosamente sensacional... la geometría de algunas cosas es a veces abismante, kandinsky dichoso... incluso el pintor de batallas y su gusto por la de san romano... no se porqué se me vienen estas cosas a la mente en momentos en que debería definir dónde me encuentro, averiguar si ya aterricé, si sigo en Callao tomando una horchata o si me quedé varada en la mitad de la tormenta atlántica que tan gallardamente anunció nuestro querido piloto... (tell me, tell me, tell me, come on tell me the answer you may be a lover but you ain`t no answer... great song -i bought the white recently- but don´t give too many answers)... probablemente debo indagar en las respuestas una vez que recupere el sueño que dejé caer más o menos en Canarias y abra los ojos al verano que se acerca, al conocimiento que voy a adquirir, a los abrazos de los que me quieren (esas valientes y generosas almas mártires jijij)... el año pasado en estas fechas departía con jóvenes sureños y aprovechaba de ver buen cine junto a uno que otro crudito del Haussman, hoy aterricé de madrugada y tengo el recuerdo de una pelicula hollywodense muy mala de superhéroes norteamericanos modernos jajajaj mañana pensaré si eso tiene algo que ver con cualquier cosa...whatever... we all want to change the world, you tell me that it`s evolution... whateveralcuadrado

en tránsito

...luces que salen de la nada...

incluso de una caja cuadrada

una de tantas piedades

movimientos de piedra, de bronce, de yeso, de color...

tu reflejo cada vez más lejos

(absolutamente distorsionado)

oscuridad

almas confortables en la penumbra

jijijij

maravillas...

Alguna canción escuché alguna vez que reseñaba caminos, amores pasajeros, edificios altos y mucho ruido... cabezas rubias, morenas, ojos rasgados, pieles multicolores... y siempre una mirada ausente, una sombra leve, un movimiento sutil... espectador de la existencia, sea aqui o a más de 16 mil kms de distancia...

la niña

Qué habrá imaginado esta niña, qué danzas cantó en los umbrales, qué oculta bajo de su falda... qué esconde su sombra en la puerta...

Quién le hizo ese traje, sabía... quién toma la foto, no importa...

Ya va más de medio siglo.

Conozco su piel por dentro... sus ojos verdearon mi noches sin sueño.

Qué habrá imaginado esta niña... quién sabe si le gustaría bailar conmigo una pieza, bañarse en la fuente del parque, jugar con una gillete en la boca jajajaj

...se habrá imaginado alguna vez esta niña que su abrazo iba a ser tan grande como el universo...

I am sorry

El sábado estaba imbuida en la lectura de mi novela de micro, de baño, de sala de espera, de sillón del living cuando de improviso me desayuné (más bien cené si hablámos en tiempo real, pero lo importante es el efecto inesperado de la expresión) con que al protagonista que curiosamente tiene 28 años, le diagnosticaron un tumor cerebral e iba a morir en cualquier momento pese a que no llevaba ni un tercio del libro y a que al tipo realmente la vida no le había tratado muy bien, aunque se lo tomaba con bastante humor (ya avancé más en el libro y a cambio del tumor, tiene un contrato con un editor que parece es el hijo malo de dios... con lo que ya no se está muriendo pero lo está pasando casi peor). No supe porqué, pero cerré el libro y guardé un minuto de silencio. Pensé, mirando con nostalgia y algo de culpa al velador, que quizás era mejor volver a mi libro de cabecera y olvidarme de estas distracciones tan poco satisfactorias para estos días, siendo precisamente estos los días. Después de eso decidí levantarme y ordenar el entorno para esperar la llegada de M. y F., sin embargo la Isabella de mi conciencia comenzó a taladrarme con preguntas absurdas del tipo qué tal si te pasara a ti lo mismo, pfffff absurdo... si los mareos y la visión nublada... imposible pues son autoinducidos todas las mañanas después del desayuno y en las noches antes de dormir, igual porqué no jugar a ponerse en el lugar por que es pura ficción y además que lataaaaa que te cuesta siquiera pensar qué harías si, ponerte en el lugar, acaso habrían algunas cosas que te gustaría decir a cierta gente antes de... sucumbí, pues me di cuenta que era eso precisamente lo que me dejó pensando en primer lugar... acto seguido dejé la loza a medio lavar, tomé un lápiz del tarro y en el libro de notas del Duomo marque del 1 al 10 (salud por el autoconocimiento jeje) y comencé a escribir las cosas que no podría dejar de hacer, palabras que no podría dejar de decir, cartas que no podría dejar sin escribir...

...lo impresionante del proceso es que no llegué a completar los 10 números... la verdad no pasé del número 1º... y no fue sólo porque se me acabó el lápiz y tuve que sacar otro, ni porque llamaron por teléfono y me distraje unos minutos, ni porque casi salte 11 metros cuando tocaron el timbre ...pues ya llevaba bastante rato mirando las únicas dos palabras de la primera línea que alcancé a escribir... algunas horas más tarde cuando volví a mi estado natural, retomé la hoja, la observé detenidamente unos segundos y la rompí en 4 partes para dejarla descansando en el basurero de la cocina. Me senté un rato en el sillón y decidí darle otra oportunidad al joven escritor de la novela... creo que me quedé dormida mirando las luces de la noche desvanecerse en el día.

Esa frase ya la dije en voz baja y alta muchas veces.

He decidido no volver a pronunciarla nunca, nunca más.

am

(en ese momento en que lo único que separa la realidad de la inconciencia es un parpadeo apresurado, siento que emerjo de las tinieblas y la más minima luz ciega mis pasos... antes de abrir los ojos, cada mañana, me detengo un instante que parece, siempre, eterno... retardo el momento, sostengo la sensación de una manera semi-inconciente, respiro profundo... luego inevitablemente...
cada día...
abro los ojos.)
...parece que de verdad perdí la llave de la cómoda...

volar... soñar... volar...

...te puedo mirar de frente y acariciar tu rostro...

...me apoyo en tu hombro y observo tranquilamente tu cuello y esa manzana que se mueve de arriba hacia abajo de una manera tan poco sutil...

me gusta hablarte hasta tarde, incluso cuando dejas de escucharme...

...


me gusta pelear contigo...

pero me gusta mucho más hacerte reir

jajajijijejejaja

...desde la primera vez que te vi a los ojos y observé tu melancolía (esa pequeña flama escondida entre tu iris y tu pupila)

desde que observaste mi rostro un poco ajado por las circunstancias y algo nublado de efervescente tristeza...

(algo me pasa por sobre las thirty thousand miles up the sea level que una campanita en mi cabeza no deja de tanglear... quien sabe qué va a suceder cuando en algunos días más, cruce el charco grande y pase más de lo razonable imaginando que todo va a terminar, que estamos sólo en tránsito, que la belleza inaccesible tras la ínfima ventana ovalada no existe ni ha existido nunca en realidad)

Galindo

(Crear. Qué significa crear. Sentarse a mirar una pantalla que reproduce una falsa hoja en blanco y presionar unas teclas que extrañamente reflejan lo que una mente vió, escucha, cree... observo el cable que conecta mi tecleo con la falsa hoja en blanco... mis conexiones nerviosas serán tb como ese cable... negro... en fin... Crear. Cué significa crear. Acaso será un efecto mariposa, una concatenación de sonidos, leitmotiv desglosado en baremos de personalidades múltiples, quizás en mi caso sea más simple, crear no se crea nada, hay una especie de bolsa de viejo de donde es posible sacar algunas letras, algunas historias... amplia memoria ram para eventos desagradables y otros agradables... los agradables son difíciles de describir, son demasiado contingentes y pierden fuerza expresiva (algo así como el paraíso de Dante) sin embargo los desagradables, los inocuos, los momentum, los espacios... esos permanecen de una manera un poco más pareja, precisa, consistente)

La noche de antes de ayer (que para estos efectos es la de pasado mañana) nos mirábamos a los ojos mientras oíamos los beach boys (personalmente lo disfrutaba, no así algunos de mis acompañantes) y envidiábamos la infinita cantidad de comida que ordenaban los vecinos mientras intentábamos autoconvencernos de que las empanaditas de queso del porte de una nuez nos había satisfecho absolutamente... Entre la envidia, la música disco previa, el autocontrol, el apoyo, los movimientos y los recuentos, hubo un momento de absoluto silencio en el que me sentí, sin previo aviso, muy feliz. Fue en ese instante en que el asombro me hizo distraerme de la conversación grupal, y corri la vista hacia la mesa del lado, donde estaban esas tres mujeres adultas (bastante adultas la verdad) con sus parkas columbia de colores fuertes, la piel blanca como desteñida y los ojos azul claro, verde agua, miel... la que estaba frente a mi se cruzó con mi mirada y me sonrió con esa especie de sonrisa cortés que cuando uno anda de viaje le da por regalar a todo el mundo, como diciendo si, estoy de vacaciones y tu no, estoy feliz y me gusta tu país, acaso eso te parece algo imposible... le devolví la sonrisa en un gesto de bienvenida, disfrute que este Santiago es largo y angosto y cabemos mujeres de todas las tallas, espero que alguno de sus momentos se transforme en imborrable e intenso... su sonrisa es muy agradable, justo ahí la K. empezó a cantar una canción de modern talking (increíble pero cierto) y TUVE que darme vuelta para indagar porqué la conversación estaba llegando a esos niveles jajajjajajajajajajajajajajajajja terminé sumandome a las risas y bailes grupales, y cuando volví a mirar para el lado sólo habían copas sucias, platos usados, un cenicero limpiecito y tres sillas vacías... son cosas que pasan todos los días, pero podrían no pasar nunca y no habría ninguna diferencia... ninguna diferencia??

Normandie

Volví anoche a casa y todo estaba tal cuál lo había dejado: la loza sucia todavía sucia, la cama sin sábanas, la ropa en el colgador de la pieza, el papel sobre la radio en punto de equilibrio... antes de darle un poco de vida a ese hogar, me detuve a descansar porque el vaivén igual me acompaña a ratos... me acordé de mi visita al normandie jajaja se me había olvidado con tanta discusión feminista, en fin, aquí va:

Resulta que M. trabaja en el cine, y ya que nos juntábamos a almorzar para intercambiar historias de terror recientes, decidí ir a buscarla porque ese barrio me encanta sobre todo a la luz a del mediodía. Cuando entré al cine esperé un ratito con el frío del hall de entrada y luego llegó M. y dijo ¿Quieres entrar?, salté casi de aceptación jajaja de verdad no venía pensando más que en días grises, así que empecé a llenarme de esa alegria chiquitita que producen las novedades inesperadas. Entramos por las butacas (estababan limpiando una increíble cantidad de basura pues había habido función de teatro en la mañana) de paso vislumbré al menos cinco ocasiones en las que había ido a ver cinco peliculas distintas con personas diferentes... y luego empezó la pequeña emoción, subimos por una escalerita al escenario y de pronto estábamos detrás de la pantalla mirando una multitud de películas amontonadas sin aparente orden, estaban en sus cajas redondas de metal y eran como varias torres dispuestas sin sentido, mucho más altas que mi altura, llenas de polvo... M. iba diciendo aquí deben haber como 7 peliculas de Bergman, encuentras cosas que ni te imaginas... siguió avanzando y yo me quedé un rato pegada mirando algo que no sabía muy bien qué era... me acerque a una de las cajas redondas y la abrí, estaba vacía. M. dijo que a veces cuando tienen muchas copias las destruyen al tiempo, me pareció lamentable. Continuamos por el lado izquierdo, subimos una escalera ínfima y llegamos a la oficina de M. (que en realidad es la oficina de F. donde M. tiene un escritorio pequeñíto). Era una habitación sin ventanas que daba esa sensación de estar en el cine todo el rato, de techo bajo pero amplia. me pregunté cómo sería estar ahí mientras en la sala rodaba una película. Luego de cruzar la puerta me encontré con una biblioteca muy ordenada y prolija que tenía sólo libros de cine y algunas revistas. Contra los libreros había dos sillones rojos (como de butaca) y una mesa central más dos escritorios. Saludé a F. pero me quedé mirando los libros, me acerqué, se me produjo esa especie de hipnosis que siempre me producen las bibliotecas, Cine para leer, Fellini, Bergman, no retuve casi nada más, M. tenía hambre y yo seguía un poco mareada. Nos despedimos de F. y retrocedimos nuestros pasos, esta vez salimos por el costado... mientras caminábamos hacia el Paseo Bulnes, iba con la sensación de haber resuelto una especie de enigma... aunque no se de a dónde saco estos enigmas jajaja... de todas formas, ese cine tiene algunos significados, me imagino, en la vida de muchas personas... para mi por ejemplo, ahora que lo pienso, significa el comienzo de dos grandes historias: con B. estuvimos intentando infructuosamente quedar sentados juntos cuando estábamos en el máximo pre-algo y fuimos a ver The Wall con los amigos de la U... obviamente quedamos en los puntos más alejados el uno del otro jajaja luego nos reímos mucho de ese ansioso desencuentro... a todo esto esa es la única vez que he visto the wall... bueno, años después, con S. comenzamos a salir los dos sólos pues me invitó a acompañarlo a ver algunos episodios de El decálogo, de Kieslowsky, que estaban dando en el Normandie todos los jueves... íbamos en horario de noche después de estudiar todo el día, creo que vi como 4 o 5 episodios, nunca he olvidado uno de unos hermanos, unas estampillas y mucho dinero, que daban vueltas al mismo tiempo que nuestras manos se descubrían de esa manera tan especial, tan sorpresiva, tan natural... cuando todo mejore creo que voy a ir al Normandie a ver una de esas peliculas difíciles, para poder darme vueltas una y otra vez en los posibles significados, los cuadros, los personajes... quién sabe si tb. me falta algo de eso... quién sabe...

la radio a pilas

(en este estado un tanto febril, y un tanto alienado, donde las cosas físicas a veces dan vueltas (aún no me acostumbro a esta sensación) y cada acción consecutiva de la vida parece mucho menos real de lo que es... luego de haber recordado, oído y leído tantas cosas abismantes y terribles atribuibles sólo a mi.

Me toca escribir a mi.)

Anoche antes de desvanecerme en el corredor de orfeo me pasó algo un poco freak y un poco divertido... estaba en el regazo de mi querido viejo, y no se de dónde sacó una radio a pilas del año uno y comenzó a intentar sintonizar una radio en onda corta, de esas clandestinas, de esas que yo pensaba que ya no habían. Mientras se daba vueltas en el dial y me iba molestando cada vez más el ruidito incesante ese de cuando no hay onda (como un prrrrrprprpprpprprp... asi con altibajos de pronto PRPAPRPaprppaPRPRPAPpappprpwp... en fin) el asunto es que estábamos en eso y mi mamá va y grita desde el baño: "Te acordai cuando en dictadura nos juntábamos a escuchar la radio Moscú??? mi padre asiente casi imperceptiblemente, no lo veo pero siento su gesto, tengo mi cabeza apoyada en su pecho con los ojos cerrados y escucho el prprPPRPRrprpprprpPRPRPRPrpppp y él concentrado tratando de ubicar alguna voz o algún recuerdo... mi mamá continúa... ¿te acordai que buscábamos un lugar donde nadie nos pudiera oir??? y que a veces lográbamos sintonizar??? se escuchaba a Volodia... era importante... entonces comienzo a imaginar... y como esas peliculas que miran en movimiento, me traslado, me veo durmiendo en el pecho de mi viejo, subo y veo el patio, mis perras, los árboles de la reina, las calles, la oscuridad la noche... me doy un par de vueltas y comienzo a acercarme a la velocidad de la luz a un departamento en la villa frei, a una pareja de jóvenes, sentada en el suelo en una esquina de una pequeña habitación, unas tazas de té en la mesa de mantel a cuadros... una cuna de mantas rosadas en la pieza, atrás... ambos tienen las cabezas juntas, los brazos entrelazados y la espalda en la pared... y en el ambiente se escucha bajito una voz grave de hombre, que sale como a empujones de una radio a pilas pequeñísima pero que transporta tanta esperanza... esperanza... de pronto mi recreación se ve bruscamente interrumpida por la voz grave de un cubano relatando la ilegalidad de la detención de unas personas en Santiago de Cuba, de la libertad de prensa y de la ilegitimidad de... bah es una radio gusana... jajajajjaa... jajajja nos reímos los tres... mi padre decide apagar la radio y echarme de la pieza. Me voy, hace mucho frío... el mareo ha ido cediendo y tengo mucho sueño... la opresión en el pecho disminuye por las noches... igual mañana todo puede ser diferente, mañana puede empezar todo de nuevo.

once upon a winter time...

... me pregunto en que iré a terminar...

so what...

Ahora que AB decidió que ya no existe el asunto se está poniendo un tanto engorroso... dejó de recordar intensamente y su mirada gris se intenta opacar... no sabe muy bien qué hacer y qué no... el otro día mencionó algo de un vestido rojo y un farol... unas manos... un gigante... dijo que la última noche de su vida bebió liquidos rojos, bailó entre los brazos de un ser inmenso, y caminó de vuelta a casa, como siempre, tranquila y libre, como siempre, con una pizca especial de frío y vaho, pero firme y sola... de madrugada... como siempre... luego se tendió entre las cubiertas rosadas, negras, naranjas (de los libros brillantes, sensibles, adictos) esparcidas sobre el sillón negro y cerró los ojos... y decidió quedarse allí por los siglos de los siglos, observando la tierra moverse, los días seguir adelante, desdibujando el contorno de una silueta inexacta, inconclusa... cansada... agotada...
Entonces yo dejé de escuchar,

Extraño profundamente sus latidos

No quiero querer entender,

(el compás acelerado de su ritmo vital)

Odio a esa mujer,

La música de sus movimientos... el gris de sus ojos...

Detesto a Antonina Barre

10.000 kms

sobre el nivel del mar...

Haberse alejado tanto del subsuelo ha causado estragos en el corazón y la mente de Antonina Barré. Recorrer con la mirada esas cumbres, sumergirse en el oscuro mar inmenso, atravesar las nubes espesas y blancas... Antonina Barré ha comenzado a soñar cosas hermosas... el gigante se ha reído de ella sin parar así que Antonina decidió encerrarlo en el cajón de la cómoda nueva (muerte por falta de O2 jaja) para poder ordenar sus pensamientos... qué pasó allá arriba... qué... Notó que algo cambió la noche anterior, pues pese a repetirse los lugares, las personas, los sonidos, los colores, de repente entre el arte, el frenético baile, la conversación múltiple, la tristeza del joven francés, el vino chileno al amanecer y santiago en brumas congeladas ...en un instante se detuvo... el tiempo... fue a la madrugada en la extraña casa de paredes verdes, mientras los ojos azules relataban cómo su corazón había sido pisoteado recientemente... Antonina no quería escuchar, sin embargo en vez de levantarse, reirse y dejar la tristeza esparcida en los sillones amarillos, se quedó sentada y muda, enfocada en los ojos azules... esperó durante un rato... luego se perdió en un breve pero profundo abrazo ... y sin ni una palabra de por medio finalmente se marchó... mientras se alejaba con firmeza del llanto y de las súplicas, el frío le hizo recordar un instante en el retrovisor... y al llegar a casa al borde de la hipotermia, buscó el poema de Bukowsky que antaño Teresa solía leer a coro durante el amor... nos gusta ducharnos después... sonrió... antes de dormir, en la pared bajo la ventana, escribió: Im verachte das leben, hoy he visto a un extraño llorar por una mujer, puse sus manos entre las mías y le miré detenidamente a los ojos... creo que finalmente he dejado de existir...

(La ducha, Charles Bukowsky.

Nos gusta ducharnos después

(a mí me gusta el agua más caliente que a ella)

y su rostro siempre es suave y tranquilo

y ella me lava primero

me extiende el jabón por los huevos

los levanta

los aprieta,

luego me lava la polla:

"¡oye, esto sigue duro!"

luego me lava el vello de ahí abajo,

la tripa, la espalda, el cuello, las piernas,

yo sonrío, sonrío, sonrío,

y después la lavo yo a ella...

primero el coño,

me pongo detrás, mi polla en sus nalgas

suavemente enjabono los pelos del coño,

lavo ahí con un movimiento suave

tal vez me detenga más de lo necesario,

luego las piernas por detrás, el culo,

la espalda, el cuello, la hago girar, la beso,

enjabono los pechos, luego la tripa, el cuello,

las piernas por delante, los tobillos, los pies,

y luego el coño, una vez más, para que me dé suerte...

otro beso, y ella sale primero,

se seca, a veces canta mientras yo sigo allí

pongo el agua más caliente

disfrutando los buenos momentos del milagro amoroso

luego salgo...

normalmente es por la tarde y todo está tranquilo

y mientras nos vestimos hablamos sobre qué otra cosa

podríamos hacer,

pero el estar juntos lo resuelve casi todo,

en realidad, lo resuelve todo

porque mientras esas cosas están resueltas

en la historia de un hombre y

una mujer, es diferente para cada uno

mejor y peor para cada uno...

para mí, es tan espléndido como para recordarlo

después de la marcha de los ejércitos

y de los caballos que pasan por las calles fuera

depués de los recuerdos del dolor y el fracaso

y la desdicha:

Linda, tú me has traído esto

cuando te lo lleves

hazlo lenta y suavemente

hazlo como si estuviera muriéndome en sueños

en lugar de en vida,

amén.)

Martes, 18:59 pm, hoja en blanco (y turbinas en los oídos). Trato de describir la imágen del amanecer en el puerto y la pesadez de mi cerebro no me permite hilar las ideas... recuerdo ese azul trasnochado que de a poco se aclara, las luces en los barcos, la bahía, el viento frío y esa luna transparente con la orilla remarcada en amarillo... recuerdo tu abrazo y mi frialdad ha llovido con demasiado viento entre nosotros... algunas horas mas tarde me observo sobrevolando un techo de nubes espesas, blancas, el sol molesta a la vista pero es tan hermoso... la sombra de las alas se refleja en esa densa blancura y siento escalofríos mientras percibo que decidimos sumergirnos en ese mar nublado, frío... no hay visibilidad... por un momento, luego... acá abajo está tan gris que casi duele recordar la luz... finalmente, luego de algunos abrazos, compotas, instrucciones, dulces y papeles... de esperar sentada... de descubrir cydonia... estoy aquí arriba otra vez...en penumbras y una luz blanca guía la punta de mi lápiz prestado jajaj creo tener atrofiado los músculos de algunas partes y pienso correr en busca de alguna cosa, en algún momento, por algún rato... ya no quiero esperar... en cuanto vuelva a descender te voy a ir a buscar...

...para quien no sabe amar... vive esperando a alguien que quepa en sus sueños...
Blues de la Piedad (P.A.)

A.E.B.S.y A.T.B.S

Las luces titilantes ya no son las mismas de antes, él no ha aparecido a observarme de lado y de frente... sin embargo...el espacio y la música, el silencio y el humo...

Creí haber perdido el color de los ojos (el gris inunda los espacios en silencio...luego se acaban los recuerdos... entonces pierdes la vista junto con el color) aunque sobre esto aún no me he dado cuenta de nada. (AB)

Quisiera poder continuar, pero la verdad es que las distracciones han intentado alejarme de esta historia (perdida, nuevamente, en un delicioso, tosco, resignado... perturbador... una suerte de beso de ojos abiertos...) y los textos se han escapado extrañamente de los lugares en los que antiguamente se acomodaban (cada vez es más triste resignarse a que el todo no es esto, porque no puede serlo (aún) no puede serlo) el asunto es que ya no puedo controlarla y es ella quién decide cuándo, quién y cómo, con lo que las formas de escritura se están volviendo cuneiformes.

ESTOY, ESTUVE, ESTARÉ... INCLUSO SI NUNCA ME VUELVES A VER. (EB)

Al sistema ahora sumemos el factor monumental que llego a bailar en nuestra fiesta y al que todavía no me es posible escribir... el pobre habla monosílabos jijiji y puede acercarse al mundo sólo a través de los ojos de Antonina... aunque quizás la respuesta en esta situación es que adolece de una seria falta de carácter, que no le permite emerger con propia voz desde la neurona o la ventrícula (es un tema no resuelto) que dirije los movimientos de teclado. No es posible saberlo, en todo caso... no es posible...

Entre ellos sólo había una letra de diferencia y un abismo de incomprensiones... y antiguos fracasos... "(...) Un poquito sublime y un poquito siniestro. Como todo amor loco, ¿no?. Si al infinito uno añade más infinito, el resultado es infinito. Si uno junta lo sublime con lo siniestro, el resultado es siniestro. ¿No?." (Los Detectives Salvajes, Roberto Bolaño) sin embargo, desde el brindis inicial hasta el desfiladero, sus corazónes latieron cada vez más despacio y más lento... hasta que desaparecieron...

+lecturas...

Pruebas de Fuego
(Pedro Aznar)

Hasta hoy
Muy bien,
he aquí lo que he visto
hasta hoy:
Cada cuerpo un bastión de "lo mío-que jamás será
lo tuyo ni lo nuestro";
miedo incontrolable: miedo ciego
a abrir la puerta y dejarnos ver
unos a otros
que estamos desnudos;
procesiones incontables
corriendo atrás del amor ideal, un fantasma que siempre se disuelve,
siempre,
al dar vuelta a la esquina;
inventos infructuosos de cualquier tenor y alcance
para convencerse de que la felicidad pueda ser alguna otra cosa
que entregarse a los demás;
reglas, dictámenes, teorías y credos inútiles
(porque no le dan cabida al alma,
bendita en su repulsión a los encierros;
porque son el Olimpo de los necios que creen en llegar
a alguna parte enviando al amor al destierro
por ser indefinible);
multitudes de hipócritas apedreando a los que muestran
sus manos vacías;
pesimistas sin ningún motivo;
optimistas sin ningún motivo;
lo-que-sea-istas subidos al carro de turno;
la desconfianza, alimentada de saber que el otro esconde en sí
fianza, alimentada de saber que el otro esconde en sí
los mismos monstruos;
el odio, nacido de no reconocer los monstruos
en nosotros mismos;
la máquina de forjar hombres a imagen y semejanza
de un dios perverso, vengativo e ignorante;
separación, separación por todas partes: esto no es aquello no es
lo otro ni lo de más allá (y el doloroso precio
de la soledad);
los muertos echando tierra estéril sobre la divina semilla
de la infancia en las escuelas;
la mirada impotente y mezquina de los padres
que se proclaman dueños de los Hijos de la Vida,
(¡la Vida!, ¡que jamás espera nada de nadie!);
los que quieren que todo quede como está
saqueando con gritos, balas o vergüenza
los dones de la juventud;
¡un océano tan vasto de dolor
cuando todo podría ser tan distinto!
He visto, también,
los que no cejan:
buscando a tientas;
aferrándose (o soltándose) al centro en las mareas cambiantes;
dejando un tenue rastro del perfume inconfundible en los vientos furiosos;
librando, cada día, la batalla más difícil, la única noble,
la de adentro;
borrando con su propia sangre los dictados negros (propios
y ajenos);
equivocándose, equivocándose y volviendo a empezar;
dudando de su fuerza, pero ofreciendo el pecho;
sabiendo que está todo por hacer, y que tendrá que ser hecho
cada vez
por cada uno;
templando su coraje en la negrura más espesa de la noche.

(sus oídas)

Insensatez

A insensatez
que você fez,
coração mais sem cuidado
Fez chorar de dor,
o seu amor,
um amor tão delicado
Ah, porque você
foi fraco assim,
assim tão desalmado
Ah, meu coração
quem nunca amou,
não merece ser amado
Vai meu coração
ouve a razão,
usa só sinceridade
Quem semeia vento,
diz a razão,
colhe sempre tempestade
Vai, meu coração
pede perdão,
perdão apaixonado
Vai porque quem não,
pede perdão,
não é nunca perdoado

Antonio Carlos Jobim - Vinícius de Moraes

Pat Metheny & Steve Rodby solos

...qué placer...

(sus perspectivas... cuál es la diferencia...)

más anotaciones

Papel higiénico, miércoles, 3 am
En el momento en que abrió los ojos supo que algo andaba profundamente mal… madrugadoramente mal… azul-grismente, salvajemente mal… mal… el dolor en la espalda resultaba un poco aterrador, que mierda es esto, sentía efervecer las manos y los dedos y un kilo de barro parecía aplastarle las sienes, los tendones tensos, tirantes… manos y pies agarrotados…dolor lumbar, visión nublada… dios mío que es esto… donde cresta estoy… los labios sellados... frío absoluto... silencio… ya en ese momento adivinabas lo que iba a suceder…

(sus lecturas)

Yo voy soñando caminos

(Antonio Machado)

Yo voy soñando caminos

de la tarde. ¡Las colinas

doradas, los verdes pinos,

las polvorientas encinas!...

¿Adónde el camino irá?

Yo voy cantando, viajero

a lo largo del sendero...

- La tarde cayendo está-.

"En el corazón tenía

la espina de una pasión;

logré arrancármela un día:

ya no siento el corazón".

Y todo el campo un momento

se queda, mudo y sombrío,

meditando. Suena el viento

en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;

y el camino que serpea

y débilmente blanquea

se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:

"Aguda espina dorada,

quién te pudiera sentir

en el corazón clavada".

Anotaciones Barrianas

A continuación se adjuntan extractos de textos escritos sobre boletas, servilletas, papel blanco, cuadriculado, higiénico, cuadernos, libros de notas, anversos de fotos, reversos de libros, tapas, contratapas, paredes blancas, papel tapiz… inclúyanse además algunas versiones digitales. Antonina Barré tenía una fiebre por escribir, cada cosa, a cada momento, sus manos temblaban constantemente, a veces sus grises ojos no vivían pensando en la forma de redactar sus acontecimientos, o peor, su vida era un relato extremo e impreciso, escrito por el extraño esquizofrénico que anidaba en su interior… constantemente iba componiendo en su cabeza las historias, los momentos, las sensaciones… mientras caminaba, cuando oía blues, al trabajar… incluso al amar…
Como decía, entonces: a continuación se adjuntan extractos de textos escritos sobre boletas, servilletas, etc. (por favor léase el primer párrafo otra vez, en voz alta, tono constante y terminando con una voz más bien grave en el primer punto seguido). Prevención para los lectores: nada tiene que ver con nada, el personaje es irreconocible algunas veces, no es broma, no es un juego (aunque lo parezca), es sólo que olvidé cómo expresar… inconstante y extraña… extraño… perdido…

Sábado 10:30 pm, reverso papel plastificado cortado en prepicado…
Cómo es-cribir la música??? No me refiero a des-cribir, si no a es-cribir… los altibajos la disonancia, atonalidad, allegro ma non troppo, piano… pianissimo… esas palabras no me sirven… cómo escribir los movimientos involuntarios del cuerpo ante las notas, como cóntar las palpitaciones ajustadas al compás, el bajo… el sonido del bajo inundando los oídos y las vertebras, retumbando en los huesos cansados de mis acompañantes… la velocidad, la furia, la luz y las imágenes… el trance… la soledad necesaria, la compañía… podría quizás semejarse a un hoyo negro al que te dejas ir a medida que tu cuerpo se ovilla hacia dentro de ti mismo, la cabeza baja hacia el cuello y se funde con el cuerpo formando un núcleo de intensidad explosiva, diluyéndose en el asiento traspasándose al suelo y arrastrándose… deslizándose por la alfombra hasta alcanzar esa luz blanca, esa pantalla sucia, el techo… expandiéndose hasta abarcarlos a todos y como un rayo traspasarse dentro de todos a través de sus ojos y sintiendo lo que cada uno siente lo que todos, todos TODOS…

Lunes, 09:30 am, alrededor de un vaso de café…
El cansancio comienza en las uñas y se acomoda en cada músculo… el cerebro parece que estuviera plastificado, lo que soy, lo que ves, lo que dices, toda pasa por un filtro de delgado caucho transparente…. encerrada en la pesadumbre... siento q me voy a desmayar… quién soy, qué hago aquí… ab??. Respirar. No voy a ningún lado…
…estoy demasiado cerca de lo que siento…
… rodeada de demasiada gente…
...le he mirado a los ojos y no he visto nada en ellos...